Körnlibank 2013

Ich bin ja so in dich verliebt
und hab dich so sehr geliebt
beim Essen und beim guten Bier
bringst du mich zur Verzweiflung schier
und ich bin voller Extase
obwohl ich hab‘ Druck auf der Blase
und dass du Rebstock-Zitaes nie mehr vergisst
als mir letzte Fasnacht im Saal fast der Arsch abgefroren ist.

Wandern im Schnee findet Daniela Faoro toll
aber wie bei alten Weibern ist ihre Blase plötzlich voll
Drum geht sie schnell ab hinter die Eichen
dort kann Daniela in Ruhe seichen

Ihr nackter Po soll nicht die Männer entzücken
darum tut sie sich im Schnee tief dücken
Doch es rutscht mir plötzlich im Schneehang entgegen,
ein nacktes Frauenfüdli, welch ein Segen
Die rasante Talfahrt endet barsch
und Daniela steckt im Tiefschnee mit bluttem Arsch
Einige Helfer sind sofort zur Stell‘
und befreien das verfrorene Füdli ganz schnell.

Der längste Strich, man weiss es genauist weiss
und ist auf dem Fussballplatz Birkenau.
Meist ist er gerade, manchmal auch krumm,
bis jetzt weiss nur Platzwart Mänf Bischi warum.
Hat letzthin erst wieder eine Linie gezogen,
und ist dabei schwer auf den Ranzen geflogen.
Im Netz verfangen, man kann’s kaum glauben
verdrehte er wie ein Fisch seine Augen.

Mit dem Messer schnitt er sich aus den Seilen
doch musste er sich dabei sehr beeilen.
denn im Räbschter Millieu Clubhaus
schlachtet man so einen Fauxpas gnadenlos aus.
Drum mein Tipp an alle Tschutter: Bevor ihr macht die Lichter aus,
holt noch den Mänf zum Tornetz raus!

Stefan Nauer überzeugt alle Weiber sehr bewusst
mit demVerkauf von Badeölen und Crémen vom Just.
Der Frauenversteher ist eigentlich ein gerissener Mann
der neben Verkaufen und Messen fast alles kann.
Er plant, im Haus die Heizkosten zu reduzieren
dazu wollte er Isolierfenster aus Bosnien montieren.

Doch es missriet ihm gründlich dieses Werke
denn Messen ist wirklich nicht seine Stärke
und so kauft er billige Fenster, aber leider zu klein
„Stefan lass das Handwerken einfach sein!“
Es wurde sackteuer -es war zum Haare raufen
denn er musste zweimaldie Fenster kaufen
und als Verkäufer sollte er eigentlich einheimisches Schaffen ehren
sonst tun sich seine Just-Kundinnen plötzlich auch noch wehren.

Als ich ihn sah in einer Diepoldsauer-Bar
da wurden mir die Folgen vom Alkohol wieder einmal klar
denn Gemeindechef Eggenberger Andreas
hatte mit Saufkollegen so seinen Spass
und Andi stand gefährlich unter Strom
denn er fuhr mit dem Velozwischen den Bar-Höckern Slalom.

An einem Samstag in Altstätten
eine Hochzeit ging von Stätten
Haarfresser-Siebers-Sippe war an diesem Fest auch da
die Trau-Ringe bringen Busch und Enkelin Riana.

Der Pfarrer sagt: “Nimm den Ring, der du wotsch”
Doch was macht der Sieber, der Totsch
Der Ring ist dem Tubel auf den Boden gefallen
die Braut tut vor Schreck nur noch zittern und lallen.

Die Feier wird für eine Suchaktion unterbrochen
und alle Hochzeitsgäste sind auf den Knien gekrochen.
Was ist bloss mit unserem Lügen-Obervogel los?
denn gefunden wurde der Ring in seinem Hosenstoss.

Wahlkampf in Räbschta es isch an Graus
kei gschidi Manna und Fraua, üsa Präsi isch a armi Maus
Bim Hampi Rohner stiegt s’ Wahlkampffieber
und er wörd mit a ma Spruch zum Sieger
„Räbschta mues dänk an Putzer ha
und do bin i doch da richtig Maa“

D’Ritter und d’Böhrer send fürs schwachi Gschlächt
da Räbschter Schlofer isch das ganz rächt
Jetz häts im Rot bald nu no Wiberi hoff, dänn wörid Bschlüss au gschieder

Dänn kunt no da Kapferer, dä macht d’Rundi voll als stilla Gewählta
isch an zuazogna Räbschter, hoffentli kei Gfählta.

Und bim Schulpräsi gits as Häppyend
da Schönauer hebat häre sin Grend
Mer Obervögel dankid mit ama Gschänk däm Ma
denn er sölls schöim neua Ämtli ha.

An einem Nachmittag so gegen die Drei
hab ich Würste gekauft in einer St. Galler-Metzgerei
Am Abend kam‘s dann im Fernseher Kassensturz
meine Würste schmecken nach Chemie und Furz
Und trotz Güsel und Bakterien -es ist zum Haare raufen
sind mir die Bratwürste bis nach Hause nachgelaufen.
Und weil‘s mir dabei nicht mehr war zum Lachenkauf‘
ich ab sofort nur noch in Rebsteinmeine Sachen.

Nach Korfu zu den alten Griechen
tut sich Benno Keel mit Jasskollegen verkriechen.
Um ja kein Risiko einzugehen beim Trinken,
denn das Griechen-Bier könnt ja nach Uso stinken
gingen auch noch Sonnenbräu-Bierchen hoch in die Lüfte
und gaben Benno bekannte Heimat-Düfte.
Hinter dem String, über den Socken, gleich neben der Hose
überall findet er im Koffer ein Plätzchen für eine Dose.

Doch das Flugzeug tut etwas hart landen
und einige Biere haben den Flug nicht überstanden.
Und so konnten die Kollegen kein Sonnenbräu-Bier mehr trinken
dafür ist Benno‘s Wäsche nass und tut fürchterlich stinken.
Eine Freude daran hatten gleich zwei,
die von der Hotelbar und die satanisch teure Wäscherei.

Drum lieber Benno, wegen der Geschicht‘ musst du nicht verzagen,
ich an deiner Stelle würd‘ die Sonnenbräu verklagen.
Denn auf der Etikette müsste mit grossen Buchstaben steh‘n:
„Nicht mit Bier-Dosen Fliegen geh‘n!“

Die Tätschernacht der Burgis war letztes Jahr wieder wundervoll
und das Aufräumen am Morgen ging schnell und war ganz toll.
Traditionell kocht Riethof Mägi deshalb für 20 Personen
sie möcht die Burgtätscher für ihren grossen Einsatz belohnen
und die Wirtin gibt vollen Einsatz und tut mächtig schwitzen
doch am Schluss bleibt sie auf dem ganzen Frassesitzen
denn die Kommunikation hat nicht ganz funktioniert
weil die Guggenmusiker in einer anderen Beizhaben reserviert.

Und so konnte Mägi einmal mehr Tschech’s Magen stressen
denn der musste die ganze WocheSchnitzel fressen.

Die vielen Zeitungsbilder sind kaum mehr zu ertragen
in dieser Hinsicht ist ein Mann wirklich nicht zu schlagen.
Unser Gemeindepräsi Eggenberger, aktiv und omnipräsent.
Ob der wohl tagsüber im Gemeindehaus pennt?
Das ist nur ein Gerücht, denn Zeugen gibt’s dafür keine,
denn er schläft dort ja auch nicht alleine!

Putz-Fee Hilde Graf hat Wettbewerb gewonnen im Blick
und auf dem Sieger-Foto strahlte sie ganz schick.
Sie wurde vorgestellt als Rentnerinaus Rebstein
und ich dachte: Das kann vom Alter her doch gar nicht sein
Doch ich bin erst später zur Überzeugung gekommen
Hilde sieht manchmal wirklich altaus und benommen.

Christoph Büchel, Unternehmer und GIR Vorstand
hat seine Frau zur Zeit nicht an der Hand.
Denn Regula packte Hemd und Hosen
und reiste für entspannende Ferien zu den Franzosen.
Zuvor sagte die Alte, er soll nicht vergessen,
neben dem Saufen auch mal etwas zu essen.
Selbst ist der Mann, doch schnell kommt die Not
und es geht dabei eigentlich nur ums Brot.
Die Qual der Wahl hat er in der Dorfbäckerei
Brauch‘ ich nun ein Brot oder gleich deren zwei?
Hält das Brot auch noch für morgen?
Oder muss ich frisches dann besorgen?
Ob Dinkel, Mais, ob Dunkel oder Hell,
das Ganze ging ihm einfach zu schnell.

Doch wie soll Mann sich bei diesem Brotangebot entscheiden
und er beendet dann elegant das kollektive Leiden.
Seine Frau hilft nämlich dem Holzpfahlpfosten
und das zu teuren Natel-Ferntarif-Kosten.

Einen Ausflug nach Genf macht der Gemeinderat
und Andi Eggenberger um Nachsicht bat
denn ihm macht der UNO-Besuch keinen Spass
denn der Eintritt verlangt nach ID oder Passdoch den
hat der Dorf-Chef doch locker vergessen
und so ist er traurig vor dem Gebäude gesessen.
Reingekommen ist er nur dank einer guten Fee
unser neuer „Sans-Papier“.

Beizer Svetko, Chef Tankstellenshop Hartz 4
hat Probleme mit seinem Sonnenbräu-Bier
lagert es nämlich draussenbei minus 20 Grad
und hat verursacht ein herrliches Bierbad
denn beide Container sind vor Kälte explodiert
und die Gäste vom Werkteufelverein haben sich köstlich amüsiert.

Üseri Hollywood-Tafla am Orts-Igang, da isch da Hit
si isch markant und mer gseht si scho vu wit
Giftig grüa tuat üs dia Tafla begrüssa
und mer hoffid, da Gmeindrot mues da nöd no büassa
dän vili monnid: Üsas Geld wörd blind verklepft und d‘Zitiga schriebid wia verreckt.
und sogär da Dokter Jenny hät as Augaleida für Bevölkarig entdeckt.
Und wäg dära Gschicht ischt i üsem Dorf an neua Mediastar gebora
nämli Turnpräsi Regula mit ira grossa Schnorra.

Die Rockmusik im Burgwiesli war sehr lustig
und das Wetter war wohl auch sehr durstig
denn Hampi Stiboller, Festwirt Pro Cultura
muss bald nach Pfäfers rauf „go kura“
weil in der 1. Pause hat ihn fast der Schlag getroffen
denn das ganze Bier-Lagerwar bereits leergesoffen
Drum Hampi, um zu entkommen einem sonnenbräulichen Gewitter
kauf das nächste Mal -statt acht Flaschen -gleich acht Hektoliter.

Rebsteins Kläuse sind heiss begehrt
drum werden sie sogar nach 9450 gezerrt
Eingeladen von den Städtlichlepfern im Alten Zollan ein Fest
wurde dies für Stierli, Hermann und Co. zu einem sportlichen Test.

Sie gingen mit dem Tross Richtung Ruppen ins Restaurant Ziel
bis dem roten Urs und seinen Eseln wieder einfiel
dass sie waren komplett am falschen Ort
und es folgten Beschimpfungen und böse Wort‘
Und so sausten sie den Berg runter und den nächsten wieder rauf
und brauchten dabei viel Flüssigkeit, Energie und Schnauf.

Die Sexbox mit Büchlein, Dildo und Gegenstücksei
zu verbieten und bringe unseren Kindern kein Glück
sagt unsere Andrea Fousseni und ist damit schweizweit in aller Munde
als massive Gegnerinder schulischen Sexualkunde
Dieser Unterricht sei sehr grusig und habe keinen Zweck
drum nimmt man den Kindern das Sexzeugs gleich wieder weg.
Ich persönlich find‘ das blöd, das mag ich keinem gönnen
weil ich endlich mal bei den Hausaufgaben hätt‘ helfen können.

Busch-TV ist mit dem Dschungelcamp nicht zu vergleichen,
aber trotzdem mussten seine Goldfische einem Flachbildschirm weichen u
nd das, obwohl die armen kleinen Fische waren kurz vor dem Leichen
und diese Tat im Frisör-Salon ist wahrlich zum Haar-Öl seichen.

Warum musste bei Frisur-Sieber das schöne Aquarium raus
derweil die Prominenz geht friedlich weiter ein und aus
Und eine bitter-böse Vermutung ergab,
die Fische wurden getötet durch die Methode von Hans Raab.

Doch der Tierschutz klärte schwer betroffen,
Busch’s Fische haben sich selbstersoffen,
weil das Dorfgetratschejeden Tag oh graus,
das hält auch ein Fisch ohne Ohren nicht aus.

Doch jetzt kann Peter das Fernseh-Programm variieren,
ob beim Schneiden, Föhnen oder Rasieren,
und je nach Stelle der Rasur
verschärft er das Programm um eine Spur.

Alkohol ist gefährlich für jedermann
und Peter Lüschi bechert, wenn er nur kann
doch auf dem Heimweg von einer Alk-Tankstelle
haut es ihn vom Velo, wegen einer Bodenwelle.
Lüschi liegt leicht benommen am Boden
zum Glück tut er immer seine Schutzengel loben
denn er hat nur die Nase leicht verschoben
und weh tat ihm noch Sack und Hoden.

Die Schweiz hat Lehrermangel, es ist ein Fluch
darum machen wir jetzt einen ganz besonderen Versuch.
Wir zelebrieren eine fasnächtliche Konferenz
und besetzen die Lehrerstelleneinfach mit Rebsteiner Pominenz.

Der neue Schulrat Andi Sieber ist für‘s ABC der einzig richtige Mann
weil er dabei gleich auch noch etwas lernen kann.
Und fürs Fach Deutschbraucht‘s einen mit Talent und Perfektion
da ist der Gianni Faoro grad die richtige Person

Im Schulfach Musik mit Gemeindepräsi’s Handörgeli
wird Stimmung gemacht wie beim Mumien-Mörgeli
und auch im Rechnen hat man jemand gesucht, der es macht
damit auch der Hampi Reifler nicht mehr rechnet: 2+2 gibt acht

Kurt Marquart, Mann mit dem Bussen-Katalogen
gagieren wir als Pfarrer oder als Schulpsycholog‘
und ohne zu fragen stellt man die …………………. ein
vom Aussehen ist’s klar, sie muss eine Handsgi-Gumsel sein.

Als Baumschul-Professor ist Apollo wohl etwas zu laut
da bekommen ja schon die Kinderein Burnout
und man lernt in der Schul‘ auch am Computer schreiben
drum tut die Zita auch zweimal sitzenbleiben.

Und heute tut die Nora in der Klasse, in der Zweiten
sich schon auf die Matura-Arbeit vorbereiten
und Ratschreiber Graberholt man –und der ist sehr verdutzt
denn es braucht auch einen, der die Schulzimmer putzt.

Geschmeidigkeit und Kondition ist beim Turnunterrichtgefragt
drum wird der Bahnhof-Velo-Mannmit dieser Aufgabe geplagt.
Und auch dumme Kinder brauchen einen guten Pädagogen
dass sich dafür Turn-Präsi Regula freiwillig gemeldet hat, wär gelogen

Die Aurelia Keel als Kochlehrerin, oh Hysteria
da holen die Gofen den Frass lieber in der Pizzeria
und grad gestern hat mir Silvio Mutzner erzählt beim Znacht
er habe noch den Bachelor beim Bleistiftspitzengemacht.

Als Gedächtnistrainer zieht Kirchen-Pasti Haltinner die Kinder in seinen Bann
damit er seinen Schäflein an Weihnachten
nicht mehr „Frohe Ostern“ wünschen kann
und im Freifach Bewegung,ex Gemeinderat Otto Mattle, das wär‘ geil
Tanzen mit Ranzen, den Gangnam Style.

Und Jung-Pensionär Hengi hat sicher bessere Zukunftspläne
als den Kindern beizubringen das Putzen der Zähne
und in Sexualkunde braucht es jemand, der es selber kann
da gibt’s nur einen: Zelt-Mäk -Rebsteins Antwort auf Kachelmann

Ihr seht, das Lehrerproblem ist gar nicht so krass
und wir hoffen, ihr hattet auch euren Spass
Und bestellt doch noch ein Sonnenbräu-Leicht
zwei getrunken aber nur eins geseicht.

Räbschta läbt, da merkt ma a da Bauerei
Blöck und Hüser entstönd, wia da letschti Schrei
as wörd i d’Höchi baua wia verruckt, zum Bischpiel im Weed
so dass da Lüschi nümma an Säntis ufa gseht.
I glaub, dia neua Wohnquartier send mit keinera Strategie beleit
mer hoffid, dass da Investor spöter nöd uf d’Schnorra keit.
Und au s’Progy wörd mit Milliona erwietarat und saniert
us welam Grund, händ vieli Lüt bis hüt no nöd kapiert.
Wieso klauid mer da Rüthner eigentli nöd eras geplanti neui Spitol
da Christof Büchel hätt doch sicher no an voriga Pfohl.
Oder mer klonid da Auer a Gebäud‘ – er kömmid nöd druff
dänn mer Räbschter wänd au amol a Puff.
Mit üsem Motto „Lauf nicht fort – bums am Ort“ würid viel Lüt jubilira
vorallem wenn da Andi no wör da Puff mit sim Flottarabatt mitfinanziera.

Hampi Graf, Bergstrasse sitzt am Computer bequem
doch plötzlich hat er ein grosses Problem
Eine komische Meldung erscheint im Gerät
und alle Löschversuche kommen zu spät.
Er wird ermahnt, die Computerseite sofort zu verlassen
und die Geldbusse kann er auch nicht fassen
150 Stutz und seinen Ruf hat er zu verlieren
damit sein Computer wieder frei ist von Viren.
Drum Hampi, lass doch die Sexseiten im Internet
und geh‘ lieber mit der Hilde mal wieder ins Bett.